A lista

Copiando o post da Cris, aqui vai a minha listinha pra 2010.


1) Virar doadora de sangue e medula. CHECK

2) Parar de beber... tanto. CHECK (só aos sábados)

3) Emagrecer 10 quilos (nutricionista com dieta radical amanhã equivale a 1/3 de CHECK)

4) Voltar a estudar inglês. Ou outra língua mais legal, tipo alemão.

5) Passar mais tempo - e de qualidade - com marido e filhota.

6) Resolver a ansiedade, nem que seja com boleta e terapia.

7) Ler mais. Isto é. Ler. Livros.

8) Aprender a costurar.



Eu sei. Super déjà vu do ano passado. Mas agora vai.

Ah, mais uma.

9) Corrigir a postura - fazendo sei lá, RPG.

Hoje acordei com saudade

Eu queria mesmo a versão do filme All That Jazz, mas essa também é cool.

Uma lição de bricolagem e desapego

Domingão, ajudei o marido a pregar (modo de dizer, porque foi com a temida furadeira, buchas etc.) três prateleiras brancas no quarto da Nina. Não ficaram tortas e vão aguentar bastante peso. Pronto. Siachei. Aí danou-se.

Semana passada comprei os puxadores pro armário branco do banheiro - o armário que era de madeira envernizada e que euzinha pintei de branco. Só que as portas, à noite, se rebelaram e grudaram toda a pintura nos jornais espalhados pelo chão. Ok, então tive que repintar as portas, o que demorou muito, porque afinal a reforma avançou e eu acabei nem dormindo em casa por um tempos, remember?

Daí que sem querer, obviamente, pintei as portas com um branco diferente do branco do armário. Que diabo de esquimó é esse que faz os tons de branco pra tintas acrílicas? Pô, tem branco neve, branco ultra branco, branco off white, mil brancos. E eu obviamente nem olhei o nome do branco, só vi que era lata de tinta branca. Tolinha.

Então. Perto das portas, o armário ficou bege. É uma mágica. Você tira as portas, é branco. Põe as portas do lado, pra comparar, vira bege. Nude!

Voltando aos puxadores: quadradinhos pretos, coisa mais linda, delicada. Só que exigem furo de fora a fora pro parafusão. E os originais usavam só meio furinho, sabe como? Tive uma grande idéia: pregar um pregão bem grosso no buraco do puxador, retirá-lo e daí instalar os puxadores novos no buraquinho novo. Até já fiz isso antes. Peguei uma gaveta pra começar. Só que a madeira do armário antigo é tão dura que o maldito prego não saiu. Chamei o marido pra arrancá-lo (humilhação suprema) e a surpresa: o cabo do martelo quebrou e o prego continuou lá. Tá entendendo o ridículo da coisa?

Marido foi levar Nina e primo pra devolver filmes na locadora (O Curioso Caso de Benjamin Button, que voltou virgem porque preferimos passar a noite ouvindo o velho cd Casa do Samba, e Bob Esponja Gladiador) e eu fiquei lá, encarando aquele prego e ele a mim. Perdi, obviamente. Tentei arrancá-lo com outra ferramenta lá que não lembro o nome e ele simplesmente quebrou no meio. Ficou uma pontinha pra fora. Minha esperança é de que eu consiga colar o puxador ali, depois, com superbonder.

Mas daí a porcaria já tava começada: de tanto puxar o prego, estraguei a pintura branco-bege da gaveta. Banquei a despachada e parti pra pintar todo o armário de branco-super-branco. Porque um armário listrado de branco e bege fica muito feio.

Preparei a tinta, tirei as gavetas do armário, pintei e deixei secando; mas pra pintar o resto do armário eu precisaria de um pincel - o rolo não chega aos cantos. E cadê o pincel que tava aqui? O Damião levou. Mania que a gente tem de dar tudo pra todo mundo. Eu precisava histericamente de um pincel pra dar retoque no armário.

Bem, eu sou adepta do protetor solar levemente colorido. Então pra que ter um pincel de base da Contém 1G?

Pois é. Desapego é isso. Usar seu pincel de base pra retoque no armário do banheiro.

Não tenho nervos pra acompanhar o Haiti. Mas, repisando num (ahan) debate caloroso no twitter, não consigo entender como alguém pode ser contra o Bolsa-Família. Dinheiro na mãos de mães que podem comprar comida pros filhos, engessado à matrícula em escolas públicas. Vai render voto? Vai. Foda-se isso. Todo mundo de repente esqueceu o Betinho - "quem tem fome, tem pressa"?

Me mostre UMA mulher que tenha tido um filho pra receber R$ 80 por mês. UMA. De verdade, não matéria de jornal com depoimento editado. UMA mulher que tenha deixado de trabalhar de faxineira, de vender bala na rua, porque está inscrita no programa.

É melhor ensinar a pescar do que dar o peixe, é claro. E é melhor sair na rua entender o que acontece em vez de ficar repetindo clichêzões esgotados, ô se é.

***

À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Tipo, férias com sol. Seria tão bom. Um solão de verão, daqueles que brilha o dia todo.

Eu-não-aguento-mais-céu-nu-bla-do.